Pokud chcete získat pozvánky na gmail, je to jednoduché, za pouhých 5 korun je nabízím v internetové aukci 🙂 Cena je spíše symbolická, mám internetové aukce rád. 🙂 A tak si můžete zároveň užít aukci a ještě získat pozvánku na gmail.
Pokud ještě nejste uživatelem aukra, klikněte na odkaz v pravém horním rohu tohoto webu (Už jste to zkusili) a zaregistrujte se, pokud se zaregistrujete přes tento odkaz, získáte zdarma 50 kč na svůj účet v aukru.
Po vaší plné registraci, můžete jít přímo na mou aukci pozvánka na gmail a tam ji vydražit. V následném kontaktním mailu uveďte, že jste se registrovali přeze mne a já vám pozvánku pošlu zdarma.
Kup si reklamu navždy pod tímto článkem jen za 140 Kč
Zobrazit formulář pro nákup
Přijde pán k psychiatrovi.
Psychiatr: „Tak co Vás trápí.“
Pán: „Mám pocit, že mě všichni lidé ignorují…“
Psychiatr: „…další, prosím…“
PS: pozvánku nechci, mám jich taky padesát…ale vtípek klidně zanechám.
🙂
Vstoupí medívdek Pů do masny a ptá se paní prodavačky, zda mají vepřovou kýtu. Paní prodavačka odvětí: „Ano, právě čerstvou“. Medvídek vytáhne brokovnici, ustřelí paní prodavačce hlavu a prohlásí:“To máte za prasátko.“:lol:
pozvánku na gmail bych vážně ocenil, děkuji předem a doufám, že se vám vtip bude líbit.
Mojmir pravě dostal pozvánku 😀
tak jeden zo zivota:
Alicka aké planéty poznáš okrem Zeme?
Ma-Mars
Ve-Venuša
Mer-MERCEDES…
———————-
Za siedmimi horami, siedmimi dolinami, siedmimi moriami stojí chalúpka a v tej chalúpke za stolom sedí babka a nadáva:
„Prečo ja musím tak ďaleko bývať!“
———————-
4 cigani nesu vanu…
naraz je pocut velky vystrel a jeden z nich spadne na zem…
z vane sa vystrci skin a zakrici:
– „Ku*va zasa defekt!“
———————-
Je to dlouhe, bile a na konci je hovno. Co je to?… Vyplatni paska
reb00t uz ma taky pozvanku
Nevím, jestli nabídka stále platí, ale zkusím to.:
Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: „Koukej, chcíplej pták!“ Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: „Kde?“
—————-
Potkají se dvě blondýnky a jedna říká druhé: Když uhádneš, kolik mám laků na nehty, tak ti oba dva dám.“ – „Tak jo. Pět?“
—————-
Povídají si dva kamarádi: „Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.“ – „Opravdu? A jak? “ – „Přemluvil jsem ji!“
Mě doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.
—
Kdyžtak se těším …
Tak Jouda i Filip uz pozvanku dostali, kdo bude dalsi? 😉
NA VOJNĚ:
„Pane plukovníku, v našich kasárnách je buzerant.“
„Jak jste to zjistil?“
„Někdo mi ukradl rtěnku.“
Nebo tenhle:
„Proč se fidorky vyrábějí v bílé čokoládě?“
„???“
„Aby si cikáni neukousli prsty.“
Georgino prave dostal pozvanku
Sara je na smrtelnem lozi a prosi manzela:
„Khon, slib mi, ze az umru, ze pujdes za rakvi s moji matkou.“
„Tak dobre, Sara, ja ti to slibuju, ale upozornuju te, ze budu mit zkazenej
celej den.“
PS: diky predem za pozvanku 😉
z Bbaddy uz je dalsi uzivatel gmailu… kdo bude dalsi? 😉
Dedovi na vesnici chlapi namluvi, ze kdyz bude jist chleba, ze se mu postavi. Deda dojde do kramku: 3 bochniky chleba. Prodavacka: Ale dedo, vzdyt vam ztvrdne. Deda: Joo? Tak to mi jich dejte pet!
Honza prave dostal pozvanku na gmail.
Pepicek sel s babickou na prochazku, a v parku videli dva psy, jak se pari.
„Babi, co to delaji?“ pta se Pepicek.
Babicka premyslela, jak z toho ven, tak rekla: „Ten pejsek nahore ma zranenou tlapku, a ten dole ho nese k doktorovi.“
„Jsou skoro jako lidi, zejo, babi?“ rika Pepicek.
„Jak to myslis, jako lidi?“ pta se babicka.
„Nabidni nekomu pomocnou ruku, a pokazdy te akorat zjebe.“
JMI uz ma taky gmail, kdo bude další?
„Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?“ ptá se soudce.
„Ehm, no…… protože mi sexuálně nevyhovuje.“
„To je ale blbec“, ozve se z nabitého sálu, „všem vyhovuje, jenom jemu ne!“
please, gimme gmail invitation
You’ve got it.
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
„Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?“
„Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!“
já bych chtěl prosím pozvánku na bspirit@seznam.cz
I Filip uz je spokojeným uzivatelem gmailu
diky
Jednoho dne se pani ucitelka ve skole pta deti, co sbiraji. Anicka rika, ze sbira znamky, Frantik nalepky, a Pepicek, ze sbira myslenkove pochody. „Co to prosimte je, sbirat myslenkove pochody Pepicku?“ „No dam vam priklad: Jdou dve pani po ulici a kazda lize zmrzlinu. Jedna kopecek zmrzliny vklada cely do ust a zase vytahuje, a ta druhaho oblizuje jazykem dokola. A otazka zni: Ktera z nich je vdana?“ Pani ucitelka chvili premysli, a potom rika: „No,asi ta, ktera strka cely ten kopecek do pusy!“ „Ne pani ucitelko, vdana je ta, ktera ma snubni prstynek. Ale vas myslenkovy pochod se mi libi, ten si napisu!“
Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna té druhé říká:
“No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kapra a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.”
Ta druhá říká: “Buď ráda, že je takovej aktivní…”
A první odpoví: “No jo, jenže my jsme byli v LÍDLu…”
tak Tuffin i Ondrej dostali k novemu roku pozvanku 😉
pošli mi proim tě pozvánku na gmail:smile:
Ukol znel jasne, nesmi projet… tedy… napis vtip 🙂
Přijde blondýna do pizerie a přijde k ní číšník a ptá se co si dá .Ona na to že by si dala pizzu .A číšník se jí ptá jestli ¨ji chce nakrájet na 6 nebo na 8 kousků a ona na to že raději na 6 že by 8 nesnědla
JAROSLAVovi jsem poslal pozvanku… ale nedosla mu, protoze asi zanechal spatny email
Zkamarádí se Čech a Rusák, jedou spolu na ostrov a tam najdou poklad vobrovský ceny. Rusák navrhuje: „Víš co? Nikomu vo tom neřeknem a bratrsky se rozdělíme!“ Čech se nasere a odpoví: „Tak to teda ne, pěkně půl na půl!!“
Jestli můžu tak pozvánku na uleticek@seznam.cz diky moc 🙂
Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:
„Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.“
A rybář na to: “ „Ja mám jen jedno. Abys neměla kosti.“
Tom a Martin dostali pozvanku
Prijde Pepicek do zeleniny a povida:
10 deka sunky, prodavac se zarazi a rika: tady jses v zelenine, masna je o tri bloky dal. Pepicek vytahne prirozeni klekne si a zacne kolem sebe plivat.. Uz nastvany zelinar sahne pod pult a vytahne metrovou mrkev, kdyz v tom se otevrou dvere a do obchodu vstoupi Manicka a kouka.. Na zemi kleci Pepicek s vyndanym prirozenim a plive kolem sebe, za pultem zelinar s metrovou mrkvi. Rychle se otoci a odejde, Pepicek se zelinarem se na sebe podivaji a zelinar rika: no, tak ti ted nevim jak tohle vypada ja s metrovou mrkvi a ty s prirozenim a plives kolem sebe. Chudak holka z toho bude mit trauma na cely zivot. Pepicek nechapave plive dal.. Opet se rozleti dvere… ted jsem vas pekne nachytal ..
Starý Žid Koh nv New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje:
„Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!“
„Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu.“
„Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!“
„Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat.“
„Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do prdele!“
A Kohn práske sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká:
„Jdeme vám vymontovat telefon.“
„Proč?“
„Protoře jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme.“
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá:
„Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám ho nesou!“
lagorda dostal pozvanku
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnou řekla příliš vtipů o blondýnach.
Jak zaměstnáte blondýnu?
Napište na dvě strany papíru „Prosím, otoč.“
Jak zblbnete blondýnu?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.
Co má společného UFO a chytrá blondýna?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
Co je nejtěžších šest let v životě blondýny?
Sedmá třída.
Jak utopíte blondýnu?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Jak rozsvítí blondýna světlo po milování?
Otevře dveře od auta.
Proč dal Bůh blondýnám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.
Jak spáchá blondýna sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.
Proč ta blondýna dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Jak v sobotu rozesmějete blondýnu?
Řeknete ji ve středu vtip.
wllk ji má taky 😉
Odjede chlápek do Afriky, vezme si sebou psa.
Pes se jednou rozeběhne za motýlem a ztratí se.
A jak de džunglí, vidí, že se na něj řítí leopard a chce ho sežrat.
Pes neví, co dělat, ale uvidí kolem sebe kosti.
Vezme jednu do pusy, začne žvýkat a říká: „Mňam, to byl dobrý leopard.“
Leopard se zastaví uprostřed skoku a uteče do džungle.
Ale celé to viděla opice, která jde za leopardem a všechno mu vykecá.
Leopard: „Tak víš co opice, vlez mi na záda a koukej co tomu psovi provedu…“
Leopard se plíží za psem, ten si řiká „Co udělám teď?“.
Pes se k leopardov otočí zády, dělá, že ho nevidí a řiká:
„Sakra, kde je ta opice, už před hodinou sem jí poslal pro dalšího.“
Dave už dostal taky pozvanku
Potkají se dva domorodci v australském buši
a jeden se ptá druhého:
Proč máš na hlavě bouli?
Ále,udělal jsem si nový bumerang a ten starej jsem zahodil.
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi.
Posadí se, poodhrne sukni a řekne: Udělala bych cokoliv,
abych dostala tu zkoušku.
Profesor vytáhne obočí: Cokoliv?
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas:
Ano, cokoliv. Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně:
Skutečně cokoliv? Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha:
Skutečně cokoliv! Profesor se k ní také nakloní za zašeptá
jí do ucha: Mohla byste … studovat?
Jirka dostal pozvánku
Máte rád sex ve třech? Jestli to stihnete domů během půl hodiny, můžete se zůčasnit!
Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí:
„U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží.“
Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví:
„No, Honza taky kouká z okna…“
Padá parašutista z letedla, když otevře hlavní padák vysype se hromada jogurtů.
Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty.
Tak začne prohledávat všechny kapsy a najde dopis, kde je napsáno:
˝Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte….˝
Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosné mentální institut a ptá se
jednoho pacienta:
„Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci ?“
– „No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem
si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí
nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval
a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní
matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní
dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým
strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé
nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to
není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její
manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady ?“
Koupe se Pepik ve vane a najednou zacne kricet: „Mami ta voda je moc horka!“ Matka na to: „A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?“:grin:
Řediteli cirkusu muž nabízí nové číslo a za jedno vystoupení chce padesát tisíc euro. Ředitel samozřejmě chce vědět, co za takové peníze žadatel předvede.
„No, cirkus je plný – narváno lidma. Uprostřed manéže je dvousetlitrová káď plná ho+en. Nad ní, ve špičce šapita visí na kladce stokilové závaží. Můj pomocník přeřízne provaz. Orchestr hraje tuš, zas+ané obecenstvo nadšeně aplauduje… a přicházím JÁ, celý v bílém…“
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
“Co bys letos chtěla k vánocům?”
“Tampón.”
“Víš ty vůbec, co to je?”
“Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole.”
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu
vyprázdnili.
Návštěvník povídá: Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt…Chcete pokoj s balkonem nebo bez?
přijde muž domů a volá na manželku:Stará,vem si šaty,vyhrál jsem pět milionů.Ona celá šťastnáběží do ložnice a ptá se:Které miláčku?Všechny a vypadni.